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发表于 2018-3-28 02:53:19
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" O( I" G2 B0 Y. [, h7 D刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。+ T/ I5 v0 f! s1 m/ }
. a- e7 L! m/ X: h8 N% w/ h11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
5 U# @6 V6 v D* Z) R% u9 R1 H/ T9 A小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”2 _) X# A+ s1 e5 \- T& J; f0 W
老师：“给我滚出去！” ( b0 p7 v) j- k
* z$ c3 }4 G% t12.包，可能是中国足球的希望。
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/ r* v B( Z5 F- v# U快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！. t7 H( K& X' y z
1 _7 ^: U* w( K. ~13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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' F" O3 E% L5 N4 G% T: D9 l' v14.哈哈，总算逮着机会了。。
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/ Y7 z% q! y# A( m4 L女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。) t" N. m2 S+ X: W; B' h2 F
我:啊！' M* E1 k2 V7 `2 h
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？9 b6 q, e( E7 I' r9 _
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
7 f% U' \! `% k% I9 L. ?这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！, {: J1 ?5 ~. Y& d9 `, U. d( ^$ x
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...$ M; E$ H' A& z4 o0 z
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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3 r) L9 l; Q7 K k$ U' \话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
! h, ^7 u' Z7 m1 R8 o% w0 o8 t8 l终于有一日又冲来一男人，
7 X3 ]; ?# L" C2 E# J“这下有人替我分担了，不用那么累了”2 }; l, o$ v: O0 L# b
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！: \- X; `8 Q U9 [1 g$ P3 j
2 m: _4 G; @ d, X1 `2 n+ n' `6 L19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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0 Y& E3 i$ M6 X1 l& |女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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0 K! O4 G% f) P2 Z" S9 \4 i" C$ I: u20.看起来好高端的样子！！
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