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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”6 ?/ b I+ y# E# U& j& L
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”9 Y1 F. D' f7 F" ? L
老师：“给我滚出去！”
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, @' Z) V- i6 o$ F, _- u( Q12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！7 ]7 R0 B. R" } c
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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9 `/ ~' n" z5 } q. I& X1 j14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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3 f9 K0 ^$ |% H9 e15.我朝大公安出巡。。。
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: L7 q& Q4 I, t+ U1 Q4 Y今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
' V9 S' p6 c; F, o, a我:啊！5 Y# G3 l6 P$ s" D$ _
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？# P! \7 ~1 U6 o4 p/ r' G( W! N
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……( g) _/ y2 S: B+ x! v( t
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！5 L* |2 l4 _3 T* K% l' y6 `
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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' D6 C+ c' s8 X4 b9 k. V0 X媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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5 n' ?) o& u1 _; L话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。* n1 J# X& \/ P) F) m; N: y
终于有一日又冲来一男人，0 Z2 C6 Q1 P* ~5 w- ]0 }
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
& L: ?- {' v, g结果他周日也没法休息了！
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/ b) j# H) Y0 r- d8 j18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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W: c6 M0 i) c' H3 i5 E原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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' e7 o) }4 p& R- h9 P- q' u- D3 n19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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" b, r7 T& u" @3 \1 b' O) I; l# U20.看起来好高端的样子！！
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