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发表于 2018-3-28 02:53:19
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- p3 d' \* U# F7 W& w8 {刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。& z4 d) T0 z/ U0 Y# w
7 @, \- W; l' Z0 ^11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”" L; L4 g. Z6 e- o" b. Q
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”9 [9 U T! r7 w9 J3 i9 `& h
老师：“给我滚出去！” : u, U1 I& c$ I% \
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！( G9 h! J4 S: h% i
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”7 `8 t% ?( c7 P9 Z1 I
, p) z3 _6 @9 `+ ?14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”- ?/ \1 T* [5 w2 Z
" E7 R3 J/ E9 L7 Q/ e9 B' h15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。& D, A. ~$ G, z+ X
我:啊！& S" C" r" s" X2 A2 z+ F) @. Y* l4 I
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
! P- B* e( `- [, C0 C0 Z0 p- f我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……9 L0 v: z* a* _
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！3 ` e. h8 U3 R. ]
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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3 l) }% X4 T$ g媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...1 i0 U3 Z( G0 K, b+ l) k
B+ j7 T/ P% G17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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2 x+ W4 [* g4 y$ A F话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
: C- @0 y! U3 |* m终于有一日又冲来一男人，) A, x0 A& T- j [& V
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
3 p: E0 G( R; m* V1 w A结果他周日也没法休息了！; ]8 `7 D5 Y& H6 ]2 K
6 _) O4 l; A7 s0 |# i; k% k0 l! Y18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！ @0 h! C2 S7 u; R6 `
- m, A- \! s( s7 W) r* X19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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' ~5 d) @4 Z: _9 o1 c( n' Z20.看起来好高端的样子！！
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