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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
- f5 h/ y5 K' K8 {7 b4 i“…………”# }# \- \+ F: a, O0 R* p( `
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”# q4 p1 {" N- T
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'1 a8 o# n- Q6 I: i
; _3 _* V- p+ r) Z3 |3 N3 d7 Y3 ~4 L2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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' R) h+ Y( n0 ~" T/ r' c小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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' A! h% I9 L" f3.马里奥win！
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) @2 {0 T8 G c1 {8 R% \A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
" T3 W9 ~* g& Y2 P2 w意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
4 n' _1 G, l6 T( G+ a2 P: Z内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
& ?$ Z7 u0 t. @& tB:“……大爷，来玩撒!。”6 O! D: [, m9 Y0 C- ^3 h1 Q. U
- l6 I7 S0 W, [( e4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…/ M' V; c. B$ F
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”, v9 a! C. d$ Z2 M
" ^+ m0 r9 \9 `5 @2 [6.我盯着妹子看了一分钟
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& N9 _6 I" x" |" b他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
+ k& M6 c- N4 g3 I握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。) K7 U7 I0 Y$ q+ ?: T5 r e; s' T/ b
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”$ \. x7 ^* x- U% @) u
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7.不好意思，午餐没吃饱
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+ I2 v8 N( \& k; n( U飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”( y' @& W' k6 J- I5 C
5 Z% \/ \* v b, `2 `8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。9 O5 @$ i w1 m/ X9 p
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9.这是一种循环
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2 }1 O3 W$ ?( \3 V7 [% H其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
3 _! E! ?( z R" [8 S我削你，你信不？2 [1 e7 T; n' L: I1 q: X% S
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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0 b p* w! `% S下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"- V9 f8 E; p( f1 H
( m9 o* v1 c( Y11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
4 N0 {3 F& H* F# z- z# V$ F' p答：只是路过公交车站结果被挤上了车。* D" w5 B4 s3 e' H/ a3 G0 V" I
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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1 T# V$ i$ r, R) y老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？% y# H* D1 N2 m5 r0 \
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！& k6 e1 W; D1 y& Q8 i# \* Z
老师:…………
: f# m U; E. q0 E# e" w' ~滚、滚出去……4 L% }! ^) t3 B9 z; R
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。7 [: k( ^6 k6 l, \ q( b* S8 F+ W
7 G) E4 j; T& Y* G8 V- b. V14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
) U. a: b; @/ {& k9 ]! p' S男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
0 P9 N, R/ i9 E7 l9 g6 D; }7 b女：多少钱，我帮你还
& I! p$ \" P2 m6 f X1 z5 c' L1 U: \男：不是钱的问题………7 D/ \4 O1 P& ~$ z+ T1 B
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？3 g# B; _7 k3 F) c, m3 w# B5 {( X6 f
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
& t! |$ F: l" t# a9 V小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
! a' u6 F7 |; V+ G大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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! @$ W0 U# I0 X18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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