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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！* O2 r C9 c3 |( t$ e, k1 ^) g
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”0 L4 T3 Z1 a" a) l, ~5 r& T
“…………”( o1 ^; M7 r) [! O1 I
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。” m. V' I0 h. W" m, ^0 b
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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, a, Q4 Z, a6 F n0 ZA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
( T' I5 ]( O( ?. O2 g意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 % [5 f' |& p$ s8 b2 @- l
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”1 }; [4 M, [- P. T, M0 `4 q
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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. [3 B: L7 ~+ T) ? Z6 c, Y3 h什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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$ j, B) h) h* H) Z |5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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9 H8 F& Z+ N1 Y& q R3 Q; A" ?6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 . B% D. D7 g' _1 c6 j
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
6 E+ @, D' }, j0 q! c他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”' D- e# M1 }9 \9 i: w4 B4 \
* D% M# `( H( L; z7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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5 d1 z- N: \* f: d$ M% W, j, U《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。1 @* U' }1 L( y. O3 S4 Y
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9.这是一种循环
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: g6 K5 ^$ f$ ~% j6 e其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：) N% `, e% Y8 y2 L6 a7 y
我削你，你信不？
+ _' A% H2 Y$ o, \分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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h9 p4 o) U0 `6 G" j下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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8 ?9 D! L& H- N: |! O11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
8 ?+ `4 ~# l6 {8 C' Y8 E. A$ i答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
3 @) I, D, s' x6 m% f神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
6 k1 n' w# l- D. ?- T6 J5 `/ q小明:因为大人们都去拍其他片子去了！9 F/ G7 \% t6 [/ p1 P) V0 [9 `
老师:…………
, g! r1 L& ?5 s. U4 k9 x! V6 X滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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3 E8 g2 a7 i" k1 m( M C大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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0 h X* l0 ~3 a7 L1 N& ]3 Z3 K16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
; c4 ]+ R% i6 u: M$ O8 `男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
+ Y; u% v( {2 i$ V女：多少钱，我帮你还
" k9 }; h0 i0 w男：不是钱的问题………1 ` ?* q- l( t
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
* l9 B9 N/ H( L: J大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
% q- @, R5 S& m6 w小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？) N4 H2 f1 L2 D! ?
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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* o9 O. c+ J4 g! f X18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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