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发表于 2018-3-17 02:59:38
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; g* z/ p. l3 x: h9 V l1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”+ {& U$ O+ E m: ~& V
“…………”
) X v* S7 |$ {- q“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
- q- v' C D0 O7 u% n5 p5 K“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”) e+ a2 z+ ?' O" d; }- |) J- b
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3.马里奥win！
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+ y, x2 G3 M# v7 `A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
1 \; F4 a- ]. ~+ Q" s意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 & s* B. a1 ~5 q5 _( S. R$ a% T
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”: ]8 w( R7 {1 H# t8 Q5 V; ^$ Q
B:“……大爷，来玩撒!。”: n4 B. D% `# _1 V& ?3 [6 F( {
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…) s# r3 s+ @! R1 Z5 g! M0 r
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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- x/ i* X# j) Y: n" b# K! M5 A早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”. {7 n- d# C3 d9 \, b# ^
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6.我盯着妹子看了一分钟
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" H9 |7 J0 \7 Q/ J# ~5 ]0 j# g. [他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 # L& \" e$ @/ ] Y! N
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。2 n7 m( f% J0 x
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”* ~6 {0 F7 H5 {! M* w* r
4 Q# p4 J; i4 v( \% ^" H7 O! x7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”' l3 ^8 b9 F" K
( _- M l3 ?0 [5 c/ v2 |! ?8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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" ]3 z( i9 R5 }: a( s& U9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：3 v' E/ R( C$ E& d, W: p2 O
我削你，你信不？
/ o$ w& ~- a% O' O0 v分分钟砍死你，知道不？
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- m" c0 ~ @9 D7 V, U$ ]% l10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。") t, B4 y( N4 ^
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？ d8 I3 P, H, T- F
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。# I. h! U8 U" s f, \: j! ]" K
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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6 u9 u2 b h5 n: _2 W5 j2 [- x. T老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
* l( E3 |1 y# F小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
3 w% R# p* k* W1 w! C老师:…………, X" u( H6 o. N y, Z* k
滚、滚出去……
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" J" K2 Z8 G% V* r( q9 g2 v13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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' @; v+ r( o, M一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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4 E' P7 Q5 r# {0 Z14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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( D+ o6 D7 R/ u今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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3 v3 s. L/ C$ n6 J! c" b15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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( z8 b/ Z. X. d7 P大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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8 p* e9 U, t% _4 @女：做我男朋友吧？6 a9 I! O/ E3 n0 |
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
4 f! K E2 ~' ^* e8 a女：多少钱，我帮你还
/ c/ s r9 v( u7 I; V男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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4 y: C# k3 I( }% |& P) \小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
# m* x5 F, h$ p0 T( b大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气5 i/ r0 X6 p4 d5 V3 q! V# M s) _
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
9 O' G' f0 Y+ {大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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