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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”! j& I& T: |! F @: L
“…………”
& B* E' @% E, j& ^" D2 J“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”5 Q; v6 y0 R3 G7 k0 [3 F+ W
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'/ K/ S$ M3 p# y* v, H0 c, o
, k! e/ ~- d0 {5 S4 }( v7 N1 x2 \2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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; a& ~) U0 n# e小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”/ i$ @9 p! J: V( P! W' m. g- [
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3.马里奥win！
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$ y5 l9 L- U; }" |# WA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，) I! g/ v- J9 |! h! D& l% [1 F
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
% D R% ~6 ?3 P6 Z内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”% n0 F3 ]: w; `
B:“……大爷，来玩撒!。”! d& ?6 o; P3 i7 W9 Q
% I; h% U2 u; U0 ~0 J4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…# ]3 V/ g8 e; @' Z, I& p
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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( \2 I- C) u, s早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”/ _0 \1 _) Q1 q/ X( m2 ?9 N3 `
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
& n' Y. o$ w& F) U+ Q握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。/ w6 o6 v/ m! _: C, B
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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' u; F/ d- G% s" M7.不好意思，午餐没吃饱
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( b1 V6 n- r% @( K8 f( K P飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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u" f( @9 I5 `5 Y( Z# [8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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" K; T: V% X3 y: a8 _, Y9.这是一种循环
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6 M' ^3 q4 I9 a- l- [其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
: D8 v( `' t. O# i& h我削你，你信不？3 L+ ]0 W+ D# \$ h# S
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"; x# I/ {( p. \* r6 c2 c) z
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
4 d& Z, V8 H1 l答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
6 g3 S+ n" }4 B. P# T8 _& L6 M神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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1 u/ }8 g, F8 A1 Q! G7 v8 G; m, |. W老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？: m6 X0 g$ k/ Q) \! p5 O
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
% u) Q1 W! k5 S8 v+ Z) a7 C老师:…………9 q) B# i# y3 t
滚、滚出去……* O2 b% j3 K2 p" B j) [
* ^# S/ M# ~' Z- d' i" X7 v13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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: S m" n3 K4 L& |4 a# l9 c一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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& F. S# `5 G: ]# n大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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7 ^1 E* p5 W4 R2 o) x16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？3 D+ Z& _4 T: ^; m7 i
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
$ i, ^. Q* f8 ]- a1 b女：多少钱，我帮你还% W" b2 J: L& o2 ~1 |* W. ^# M) _
男：不是钱的问题………
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, B- D5 q- ?. r5 L5 j- `# v17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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7 t8 J) O/ n' G7 ^小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
; J/ ?) p* ]( O4 j' p大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气( E7 q2 y6 v; N) e
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？" X. y. [) g8 S0 m1 P% m9 E
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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+ Q( \" L' g5 k6 `$ W7 P6 A18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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