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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手!% T# }" G2 v* w0 ^8 ?" q: r. I8 L
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, Q" k% d0 k: x" @' c, @, b8 O老婆来电,说:“老公,对不起。 ”
1 X; B& \8 i4 N* E0 ]% O“…………”
/ m; N _4 g% a/ `“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”
0 W" w- A7 S' x9 o“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'
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6 |1 r" |0 y8 \! U/ O# T2.一说叠衣服我就想起谢尔顿



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# d+ p1 `: ~9 X c. z; S8 F小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”
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! J( L& ?/ \; I% G) w; e3.马里奥win!
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A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,( @, v; ?% T9 J4 R0 K$ n. {
意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。 * @, E- B; L* {
内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”8 e- p! E, p1 v& J. P" o
B:“……大爷,来玩撒!。”
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7 T/ x0 k$ @+ f' g1 W* U4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…: q8 P+ }. i0 D9 i; [) G5 A
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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9 I% Z8 @. m# F6 y5 o9 v: q# a他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。
# O" l/ Z8 K: W, p$ S握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。# c; r& ~! N% Q4 d+ m, w
他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”# U2 c( T# C+ e( O8 p) k( g
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7.不好意思,午餐没吃饱
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飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”
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( w: E$ [7 q. }$ |4 X/ k8.不能让爸爸带孩子
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4 [1 a6 n# Q, d- @0 R! e《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。! x* u, K3 t. M; e/ g
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9.这是一种循环
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1 A7 L1 s8 q$ [; y$ \; |6 [其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:
3 S) n' `% Z3 d' p$ {我削你,你信不?
) z9 x. }* G" w) _分分钟砍死你,知道不?
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3 y. [* o6 e7 \2 h& T10.猜不到的结局
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下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。
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问:你坐过最挤的公交车什么样?
+ Z5 F' N' h$ W# R8 ]3 ~答:只是路过公交车站结果被挤上了车。: X# d$ R; m5 k, c8 G" z! j+ Q
神回复:我是司机,现在谁在开车?, q$ J+ Q; E5 N
# X. l( x0 H, Z: m# N12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?
# H0 ^0 ^% [: u* g3 o- P7 {小明:因为大人们都去拍其他片子去了!
n% I5 n/ J' r) m' I老师:…………# [8 N; Z3 E* I/ P8 y: ?, J6 l
滚、滚出去……
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* }) F( |7 I9 v# K13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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% k$ ~$ F. C: g2 F2 S3 ?: a% A! V z今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……
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+ t1 h2 D4 B, J& }# v15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!9 Q8 T4 m9 x, d+ ^7 f
+ X% W7 X7 T0 j2 d6 T, J- B2 J16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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- P7 i: {; p/ j( A女:做我男朋友吧?4 l8 H* C! Q) j$ e. i
男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债* {9 L% s+ F) Z( B/ E
女:多少钱,我帮你还
( \8 R+ F" ]3 T l! l& C男:不是钱的问题………
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) k9 Q' x! N/ i, G9 r" @3 V. l17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?
' W" O- c1 i, O6 F8 G, E大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气% j, ~9 w0 `, `# [/ l: M$ p/ L
小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?
3 `- g: d" {/ V- s5 K! N大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…
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0 U' p! b2 m* K5 c6 E! \! o3 ]18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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