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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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0 X: {2 j O. B1 N3 l$ X0 u经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 0 f5 I" [( J5 D7 L* q
1 a+ j, D1 ?3 M' M* x4 i- M2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
; y8 j z; M/ |3 v- b' R; g我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
. p7 ?5 }9 V& M; A女友：从小玩到大？！！0 x/ {; n" U! L, M3 r
& ]! h; L6 P1 r; E. S3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” & A( ^& p' B3 t% o+ n
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 2 n1 Y$ c4 M+ Y" H5 }
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ! d4 N) \7 q* j# F2 x* j
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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6 _; W( R" A( ]- P' K7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ : j4 Z- z+ s2 N$ _, F |1 J7 A
/ a! x1 a; A' N5 @# D2 X8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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& U' @, s, q, s) ?% r领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 0 n9 v2 V/ ^% j. m! T
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
% R0 c6 c% K$ t+ F5 O) V; h; T回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
# d. v! S8 \, ]2 B3 z! v他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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2 \' C$ U1 x3 v7 ~% J. i, C( a1 L 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！. m! Y5 }9 R$ H: M3 l/ X! X
7 v" O M: t, `- A12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”1 }+ U. |! K5 e5 f1 J# F( g
“没问题…”
6 z+ A' d3 g& r: S“我想不做家务”
7 i# [( W# E$ Q/ t! H) q+ q* h8 j“没问题…”! \3 R7 S6 I3 D
“孩子你带”
+ }, u" w0 V5 o+ U/ w, l“成”4 }* e7 x3 v7 @* F6 M: x( |( Z
…
( u4 B( v/ I2 e8 ~8 `3 o“你说什么就是什么，快用力啊！”
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2 l- v) S7 {6 M' v/ X- A$ f13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
, |$ M! M6 C; I; I$ a! I9 r% ?" X小明:因为今天去吃早餐了
+ X' W; {& `/ X& I9 E6 E5 f老师:吃早餐吃一个小时？: i/ ^0 C* L( B0 C0 t
小明:小二叫我慢用# X9 c* M7 E9 I, i
老师:滚出去
% }% S5 L0 l& x9 a3 |% x6 I第二天: s f; W1 W/ s0 Y
老师:今天怎么又迟到+ u. P$ T6 U$ f6 S6 K/ q
小明:因为今天去吃早餐了 d c3 P; v' V2 g- z$ R
老师:又说了慢用？( P! z4 f: Z+ }" b: k8 {5 |
小明:不，他说慢走。, n9 E. J H$ P X
3 d) a; r- u8 V) \/ Q: A14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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0 p7 E/ U+ J2 w( m8 e老师：小明，你来解释下草船借箭的。 d3 j' J) I* ?8 x$ U
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
5 H- ?7 i# x* z5 E& U小红：这是杜蕾斯的广告吧？
/ b" c+ |5 _5 E# T6 _' o* ?老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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7 c5 d* M: ~8 n, ]我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
- i p& W# K* a( O4 h9 S神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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/ z* `/ l. ^7 s R16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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