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发表于 2018-3-31 02:59:00
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- a( |5 ^! q$ O3 f5 X1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ / |) e: ~5 y q1 L4 s, e
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2.熊孩子来啦～快跑
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7 I2 r! B+ ~" g" U( c# }% q女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
# D, E9 D6 \( U: q+ ~; L6 D我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
3 p7 L) X9 G5 e' G女友：从小玩到大？！！2 _5 o1 U- b8 Q% d. U7 E
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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0 d% L: E: Q* ?! y& v9 f: b5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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% k! U, w# y& r“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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- j) _9 t. P/ h9 Z5 c晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ( x+ a8 B) s$ H0 ?
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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8 W$ a) O- k/ X2 V& ^$ p L领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......! A! B9 ` \; O8 K
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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. f* E- G4 U; l+ X2 k$ ]一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
7 { e5 W l8 R: Z; v/ ]另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。/ p4 l6 R, [, q5 G* G
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
5 ?4 H! W; A# o他悄声说："皇叔。5 l+ b& p- Y! f. S% C" b
0 ]+ ~% M! [$ z, E3 D4 }. a: P6 B10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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1 p) m- W, r( z11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！1 Y# J: A/ g% R- `/ o9 i
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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~- j; C5 ?3 Q. a2 s) B# l“老婆，这月零花钱我想多要200”
7 Z" X. |$ z, N! S0 l“没问题…”6 i! X3 L6 M+ v. n. e
“我想不做家务”
/ ?' k. x) y6 z8 K5 P" V& r“没问题…”, S# J' D- y7 v+ k( G
“孩子你带”. M. ~0 i! K% V2 @, j% ]
“成”6 h& i! s( [( V
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“你说什么就是什么，快用力啊！” q! R: p1 K, W: c. X
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13.注定孤独终生。。。
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" n$ B$ a% }& Q. ^0 d8 w+ l% J+ K6 y老师:今天怎么迟到了
* a" C, a: \/ V( Z2 y" X3 F小明:因为今天去吃早餐了3 ]/ B# q! B; P- c
老师:吃早餐吃一个小时？
8 |0 T0 m- y- D/ W1 F3 Y小明:小二叫我慢用
$ x) W# b3 |' n老师:滚出去# F; Y1 t/ g5 I x- F; `
第二天% N3 u3 ~/ ~ `7 b! j6 m- u
老师:今天怎么又迟到" I& R8 P: X, D6 k8 T
小明:因为今天去吃早餐了
; R: w* T; k/ B R& A! D1 ?老师:又说了慢用？
( m6 s) q7 c; F! V% \小明:不，他说慢走。
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0 e3 B- I2 m; b* T" r- O4 S& q' f' l14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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8 F9 O# b6 |7 B) x6 v9 Y: n老师：小明，你来解释下草船借箭的。, \5 Z4 X! o3 G( B! n
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
( `; b& H: L8 s: _0 `小红：这是杜蕾斯的广告吧？
! i4 F p/ P$ `0 i老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。" h& v0 }" P7 v# z# @0 U F
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。$ o: B9 }3 ?9 _8 \$ ^
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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2 M5 n* a2 Y0 ^! |) _6 J6 j( L2 h17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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