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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！* h9 Z+ X+ D& g! u8 f( ?7 [) V
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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+ t6 i$ n; j( T/ K, x, G9 a# l: E2.熊孩子来啦～快跑
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. n. Y- {2 f; l1 C+ S' f' n女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。5 U1 {' U) y; U- I1 L
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
* a. h* Y; J5 c) S女友：从小玩到大？！！( A5 ?$ N/ `& D. S$ y) F& @
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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5 w* F$ m4 n$ t- U4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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. S+ M2 }9 m+ E# d5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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! Z# s; s p. z; s8 n7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ; ]6 R, i# A F7 L
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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6 A4 i! `2 `! s1 L3 U8 ?领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......! ]. w9 R$ h' R8 r( W1 M2 s
- W" R! W% |: m9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
$ x$ N1 ]" L+ J6 c8 s* o另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
* C$ B4 P, Z G* a4 h4 y回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ) p& H5 L# v0 _. `- ]7 X
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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$ ]7 w% |- a. d) n2 c4 g, ] 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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0 v$ V3 l3 j! V7 V8 [% s ]0 l俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！, P- l9 {4 C* }# m) Q2 M* @$ n
$ y) E. {: u. W9 \# N: S12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”9 A, @: l3 p6 n
“没问题…”
; `* Z3 E" e: z# M) b- _“我想不做家务”
5 [- [2 w) [ M/ K% n D8 O$ h“没问题…”
# j6 o- O. {- ^ a/ U“孩子你带” A$ V/ g+ B0 _/ N/ S! |0 P
“成”$ L5 c. n; Q4 a6 e! w6 _/ F: B9 E
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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! F8 X6 T, `+ g& E13.注定孤独终生。。。
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( C! m7 G6 E0 L, l老师:今天怎么迟到了
* ^. V, |) h2 L. H" _* x小明:因为今天去吃早餐了
# Y0 Y: |7 `1 X$ _* r% G老师:吃早餐吃一个小时？
5 G% X5 ?$ R3 P小明:小二叫我慢用$ U0 Z" O8 G7 o. T
老师:滚出去
: _* r* d- D$ l% o第二天
3 G, k/ f8 H/ H: |8 ]; p老师:今天怎么又迟到
0 Y J3 W) ^4 n: f. s- o. i小明:因为今天去吃早餐了) c( }0 S- u+ q
老师:又说了慢用？
; n4 n, _( G* J7 U小明:不，他说慢走。( V7 e W+ O$ b8 B' t0 M" {
. J! O" T3 x2 g14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。% o& `* r2 B9 u4 B" p
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。5 _, v- `: L" g) R: H0 q
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
1 k, w! |' ^/ N4 D1 V$ R0 [老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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4 s9 D5 ?6 {3 z1 ~4 e我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。! g' n) o7 a9 V2 L# S' M- F
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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1 g+ Z$ g; v: ~6 c3 Q家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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: j: v2 ]* A9 M8 \& @17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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