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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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- f8 K3 T1 u; g0 s1 t; P- V当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  4 y4 _) X; V8 E. V
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
& Y8 w. ?6 ?) P5 `0 `你们玩的真好啊！  3 v' F2 q5 U6 |8 ?, K
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  6 o- F) X2 i. `& U+ Q8 x
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  ; ?( X6 C3 v9 d) n
这是在表演贵妃醉酒吧！
/ d ^ S. Q. d9 U) m5 @9 f8 Z狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  $ w2 H: ]+ j" I, q2 B
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
* @3 \8 }) e0 s* o& o. n原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
( F6 k q5 |( o3 q- V, z. D如何让尴尬的场面更尴尬  2 B2 D9 Q0 F8 z. g( S
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ! V0 ~' k. X5 \5 f) `6 E* }# @
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  5 Q& W% y$ D& W w7 X* U# a
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  / N; k' X1 N y4 g
! X3 Q/ m" d* B, S' C1 a# I爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ) \* k8 k6 h8 M& X8 i
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
: j1 ~8 q+ w+ F5 @后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
; V2 S4 u, L+ Y0 l) }再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。1 a7 X$ j: s0 h+ X2 V; Y+ S
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
1 X% W& J e1 x' j( h1 c( J2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。1 {2 W: C- g" @( b8 G. o
我想了半天，说：我只知道最后两字。4 }. X+ R: ^, p h6 f: w4 v
老板说，啥字？' j. w& S4 `3 P( D, v. z% {: p
我说：胶囊。$ Y9 X: G$ \* L/ ?
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！3 v) P0 m5 B t( S' B
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。: z& Z, b3 E8 r: ]' Z" S
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
5 Q1 i3 S6 Z( V5 U8 T8 q4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
4 h n# g1 E1 j( Y7 @4 x6 a屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
% A8 B n. ?' ?" C一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。2 } v0 G8 c, C3 g6 S$ D b
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
% l) u$ l c, f3 c5 M$ ^* Z! X3 n6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
5 n6 V: q$ G7 O# Z$ h我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
& j$ D2 R5 F4 E- k/ F( E. Z我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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