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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ( ^: s7 m3 o" l7 X$ W4 A0 N+ e/ B
& y' j- @7 r3 X3 ?0 f当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
+ t/ i( r5 E! Z这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
# v% V( ?% i( q: u你们玩的真好啊！ 
: [: X. h1 H& c就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  % q8 }! t( \! r9 H: T- \! g9 X. D
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
$ p8 j' Y4 i9 W; ]' i% Y这是在表演贵妃醉酒吧！
" ^5 [6 A: E% y4 q狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
3 t s# J: P; P- g9 y( N8 Y好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
' E: F/ e& B5 w) ?原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
: c' D2 ]$ Q1 N/ }; h% T如何让尴尬的场面更尴尬  & [7 t% h: D& R$ i( _
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
. u3 U# b4 n Z4 e城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ; s: ]2 t1 W0 v* p l' L
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
7 Y, j( b& y. C6 k1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
" @; Y4 d% a- I* e5 |后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
. {# Q; H$ C2 c" \: s/ L4 Y再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
+ M, j3 r4 k1 f# b) ?% R4 P到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
" A0 ~: X k" ^* M2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。' t$ k+ n# z1 o
我想了半天，说：我只知道最后两字。
: ~) G' E& b, J$ F% X# {5 w, {' W5 ?老板说，啥字？0 p$ i ^. F, @
我说：胶囊。6 C7 z6 Y8 w. t7 U
老板：......
4 C: g/ Z; {1 X3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！. w Z" T* W- o# W! g
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
. S' [: s! z7 Q# r9 X6 x男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
# s: [3 K. M. t: j3 e3 N屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
8 ^9 u8 |: W( v8 Q, a一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。% p/ @% i7 R0 e3 Y6 A2 k$ j6 ^: s3 Z
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。6 r8 v8 E8 b+ M
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
3 V, M# g4 F( \0 K% u) a我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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