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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ / t2 R7 X4 R% P7 ]1 X, o
+ K) z, \% s' _当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  1 I) k3 Y% L% R
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  $ A( C' [5 B. f( B
你们玩的真好啊！ 
n" G% c3 J* g: p3 F" O就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
% P9 W* j( \+ k+ e; N你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
9 L4 z! }# O3 h, J s9 V+ ?0 d; Z这是在表演贵妃醉酒吧！ - A0 k T3 R5 q& \% l1 X
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
( ]6 X e) j/ `8 D7 r+ k好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  $ k F) M, A& ?5 m9 a" L" g! ^
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
9 n4 m% x2 U$ ?! a" B3 n' p0 [如何让尴尬的场面更尴尬  9 X# ~ K0 R. C! }8 Y
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
, j4 [4 w& D# E' c; _城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
5 U% q4 s1 ]" S$ z3 b! `0 P, K3 F小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
( G" L( ^( W6 L& c, J3 B
( n$ M' R2 i2 [- B爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
+ [8 ?7 [% p$ Z, A1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。" h [& s1 B7 f+ R I! \
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。- [6 U2 q5 K* Y6 O0 t) `3 `
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
" S8 x7 r% Q: R6 a到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
& ~7 D; u/ z% N, O2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
8 O- F8 [3 ]- I我想了半天，说：我只知道最后两字。# Z3 y1 D/ J: ]# W
老板说，啥字？# H6 N/ B' O6 d
我说：胶囊。
% M6 w) F% }; T% V老板：......
3 J1 i& g' F# l1 |+ T3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！" V4 X7 P3 e) Z3 n
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。. F" u8 x! w: b; a
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
! \5 ^0 }: M/ [) \/ A* }4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。 ^* u# c; ?( L" i5 y
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
. a8 o9 d+ f8 j2 \2 Z5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。( S% q: r% a: S# P9 w r
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
8 i9 l4 Z4 e, y& K遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。7 X3 z* T' e1 g. y# E2 C
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
9 \4 o; @+ N& ?4 l3 ]& i2 Y我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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