- 威望
- 点
- 金钱
- RMB
- 贡献值
- 点
- 原创
- 篇
- 推广
- 次
- 注册时间
- 1970-1-1
|
匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ; i; ^- _) z2 M2 H! |/ [4 {
 3 X2 z8 ~( J/ F8 N2 O7 o* \
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  1 f8 M# G' x; R \
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  9 ?/ ~1 ?! L8 q: Y3 t! N( C- n
你们玩的真好啊！ 
: N# o/ C5 M& f& z* a/ q: ]就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
0 J/ V& E7 J2 I9 f5 ]2 F/ L' K( p8 p你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
0 C! N3 t) @. {5 Q- |* Z这是在表演贵妃醉酒吧！ $ a @6 h4 y3 i+ F$ |
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
( R+ I6 G- S* z$ c% | ~* I好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
/ P. t" h4 C! B6 F m2 V原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
8 ^$ A# K/ d0 ]如何让尴尬的场面更尴尬 
' u. _, n; M, R5 K) R5 {7 G) A' p生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  5 T7 g, e" _* E' d# E- d& o
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
3 w9 ?, t" F% H/ K1 o: p: \小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
1 H$ |# t+ a' u5 W" p
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ $ M( E0 D8 C, l0 i
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。1 L a. l1 P7 Z
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。, ]- [# ?$ _$ ?& i' }# c/ y# _
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
( D* E: a6 H) v8 l$ h' J! d/ o到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 7 y+ Q+ A* ~* n8 G! I
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。8 o# p$ M1 V1 v6 o& I+ ^
我想了半天，说：我只知道最后两字。" E* X u2 R2 Z4 ?+ S) B+ N. s" a; ~3 K/ S
老板说，啥字？% l* f- a& _4 ~6 O- ]; E+ Z
我说：胶囊。: J% k H6 `1 m" Q% r! G5 f$ ]
老板：......
 7 p4 C$ z' Q% D0 j
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
& h+ E8 m9 s) Q9 ^前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
, A& G" ?4 p! [0 k男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
 - w7 `7 n- E# A9 [
4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
! b% p% g8 @: H屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 ; V8 Q8 F4 k$ Y- u
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
/ Y9 W' s0 @# L Y一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
N( Z. a/ y" H( T遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
 ' R& i4 ]2 Z/ b$ v1 ]6 \4 ~+ Z
6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。. l! i7 t& \) N1 E: C; I
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？+ m% \5 g" Q# Y, W& S
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
