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发表于 2018-3-17 02:59:38
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( J: _ K/ y- U* S1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”( H% X* R6 B* s) ~2 x1 L
“…………”: o7 w0 e" B* p' _" l8 @! V
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
# l( O3 E; v9 [. h, y) N: B `“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'( a+ j6 a- ?9 o
: ?5 A# `6 G k) U2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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* H N* T+ v0 f7 S4 ?9 Q5 p小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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8 B1 Q6 ?6 a3 L) IA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
9 S F( b# L: u# e5 z; E2 ~意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
) y& b0 |7 t6 n2 P- b0 U内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
( j" k/ J0 n9 dB:“……大爷，来玩撒!。”; S% p2 B/ K6 U- t
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4.红蟹迁徙
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& A7 k9 _# y2 E ^7 s什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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; T7 F, j$ B2 N8 C# V早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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3 T$ X" y$ z4 E) D/ r5 q& ~' b6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
3 U: D; T" c- e0 M/ t" r握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
; X% ]+ h3 p' M1 A( d他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”- p% P6 v: k% [0 a# r A( G
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7.不好意思，午餐没吃饱
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6 c1 `* a+ `; Q6 [5 l7 |' B飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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1 O! g$ s% Y5 ]0 z7 I8.不能让爸爸带孩子
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3 ~6 j+ V9 ?; n4 {' }) J《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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& Z7 t, h% L6 r$ Q* T9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
8 v$ N3 b6 u# L我削你，你信不？! m& I# j: C5 h/ Q) t: Y4 q
分分钟砍死你，知道不？- f1 l: o& s9 j: T
) m/ M9 n" w# @7 X10.猜不到的结局
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5 m* M4 J t$ W3 E0 Q. M6 r7 v下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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% @0 m( I. J5 j2 l9 A, u11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？- L9 w6 A1 P h; M" Y5 L9 z, |0 O
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。, |, }& P7 p" ?! O1 ~9 n2 T
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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4 J0 j: ~. ~5 p老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？. _ s3 w, ~8 Z7 j% ]: V6 P
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
! p3 p' h5 m& a老师:…………
- R9 G- N. A v, b6 ^1 j滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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5 z: ?/ E7 O2 i7 A" t14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……7 O: ]4 L4 r; K2 ^! c6 Y0 G
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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$ T7 C$ H( `! Z: E大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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) H0 A# J5 |% Z; ?, K8 c16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
_" P \; L4 H8 m% e* T男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债/ N" V% I5 X$ ^+ F0 `
女：多少钱，我帮你还* v4 F" Y1 f8 i3 C
男：不是钱的问题………1 s0 l0 T. R( f- f) P
$ |3 i B, C( [3 Y \3 H" Z17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？5 m3 Z. q3 ?% o7 P* h
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气' B! ?) O! i$ H: I3 F3 N4 j5 o
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
! W, u# N0 J) U/ v) s/ M2 D大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…# S$ w* q* E) w' n2 f: Q7 I" {
7 f8 y1 |( U3 _. @/ c; t18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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