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发表于 2018-3-31 02:59:00
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6 m% o# ?, R4 g/ Q3 | V, c1.我靠！放屁了，快跑啊！！！. E$ s+ a( N1 ^! o0 ^
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 5 P$ K. Q5 D* O' F9 ~8 a# h8 [
5 x0 h. e, Z/ A& p" E: \7 O& u2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
) L- M& Y# C# @& ?( k4 [我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
; p. z9 F% e7 Y( Q0 \& g女友：从小玩到大？！！
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* ?9 F9 D8 D7 u4 a* P$ G( s3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” _4 L: n* H! ` s
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” : j3 r% |# ~% b$ ^/ e
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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# D1 ?; A% F4 \/ T“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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: C) Y3 J$ V; ^7.喵星人都是神经病……
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. i0 w8 m2 D* F一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 4 a- l9 H4 {- j
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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8 U( p o$ b1 w+ p2 r2 ?$ f领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......5 U4 c$ ]$ Q& x! v1 u
6 r; V# G+ R7 y# @( F9.老妈，老爸用胡子扎我
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2 L, R$ X/ T/ Y, q+ p一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
9 `& g6 c6 S9 G2 m% ?* G另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
, C2 G* M+ _! j/ }8 L+ T* q3 ~回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” & J/ b& T* f# g. c+ F
他悄声说："皇叔。
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( W6 x- ]% y9 u1 ~1 o10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 8 j. Q: ~$ X, F L4 `1 K3 K# }
* F. ~1 }7 N9 s11.我有特殊报警技巧！！！
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* U$ i, M% z- E俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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( v. K, V/ ]' H5 Q' K: `9 @“老婆，这月零花钱我想多要200”- E; h% Z, ` Y& d% u
“没问题…”
* f: H: j* I u9 x0 Q“我想不做家务”, V. M- i# k$ C2 V8 C& B
“没问题…”0 M3 |0 a* M2 Z/ a. G- j
“孩子你带”
$ c" E# U0 A9 o+ N: X0 a“成”
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+ Y" E) h) B5 D% D“你说什么就是什么，快用力啊！”0 G& J0 G8 s% F
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13.注定孤独终生。。。
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/ q3 \, i0 [ O' `, Z0 {. n4 v老师:今天怎么迟到了
`' R8 M" \, {& g% h M/ l5 O小明:因为今天去吃早餐了
) v( n" l/ u- [( v7 y% f- A: B* b老师:吃早餐吃一个小时？6 @7 E# L5 F( q6 [$ o4 B {2 r
小明:小二叫我慢用) N8 P" u) @+ U* E; ?
老师:滚出去
) ], Q# w) ^4 N$ B' C2 \/ _第二天
% ]) M; A6 S9 e! e. n N老师:今天怎么又迟到
- F! m3 W$ \- u. t# l$ k小明:因为今天去吃早餐了
$ |* Z8 `* a: a9 ^( P8 @老师:又说了慢用？
" n- J( u8 P! c( @" i5 I小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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2 Z: d0 c% ]1 n& f( F l% Y0 h老师：小明，你来解释下草船借箭的。+ ]5 H8 P' @6 m. a" ] z$ j
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。7 n; P5 @0 u0 V
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
9 ~; e9 a* i7 O* P q3 {0 q老师：全都给我滚出去……6 L2 u( c; a! V% P
, S- _, e H y. D6 ^5 t15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
8 z" j- u4 ~' x* Y/ |" z8 @神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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7 }* l9 n/ m, |* y6 _: O+ ^+ h, f2 c家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。 [! d9 E0 M. {8 K3 ?1 ^( `
. `6 l \, B8 N3 K17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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