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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!3 i- g/ P4 s2 R- o/ {0 M6 y
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' h, m- I/ ~7 h \7 c* F4 f老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”9 }$ O: {, W) ?. I* }4 A& X3 N, V/ |
小明:“又又切克闹!”4 z8 z; F. X' Q! x7 s# d
老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
6 t* n; ` }/ x3 m我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
/ f3 ^4 q9 b+ b3 F室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
5 o' u9 g! k; a2 \5 w# P$ f我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”
; z# Q& S: P, {+ P# w9 n( c2 A室友:“这次是真的!千真万确!”
0 J9 w! m" t7 \我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”
; K: H$ y# {+ F* L室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”, P! z3 u. J- N5 E9 s& r' h
: n9 M9 ~, m8 \4 L3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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5.艾玛,防不胜防啊。
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+ N1 @1 y8 U F+ B昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
7 q' e$ `: \: b7 n3 r6 B神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。7 C8 F2 w- D9 M8 [0 a6 [7 B; {
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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& _/ O( y$ O- ^$ _; E9 p6 C养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”# J3 g9 C8 u+ a- O; c
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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1 Z8 g9 c9 H# i5 i去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”+ q4 ] i& n7 Z0 r% T
“放心吧,我小心一点……”
& w9 E. R" I) h; i“美女,你是新来的吧?”: H6 ~( F9 m$ g6 G1 M/ q
“我已经就业五年了!”4 E# ^0 Q4 b. Q8 J) o
“那你的手怎么发抖?”/ I% {5 ~ v6 X9 C9 Q3 [
“早上出门忘穿秋裤了!”
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9.千万别买山寨货系列。






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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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) q' s( n7 }3 u生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”
: @! Z& v& B5 _- \1 ?2 F这让我非常感动!……
& R8 |9 \1 K* n3 y1 @. E; B直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”$ R8 a# J ^' x1 V0 I6 t( Z3 w
这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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