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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 : A6 y2 U" R/ U! B. `2 z j
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？  , H5 U1 I3 j0 B5 y: V
接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！  % n- J# Q; T; f5 C9 G! u; e' \* O3 D
美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变  % R% l! T' V* W7 G
今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫 
0 d. v$ y1 m1 n# [1 ]* } q目瞪口呆的汪星人  # t/ ?9 V! R0 n2 K, s; B; B s1 a2 d
炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 
/ E4 y' ?2 w: p5 c j5 v哈哈浪一下，风都不给面子！ 
0 r9 w I2 Y# a; j撞衫不可怕谁胖谁尴尬 
3 m6 [5 N) F* X: e姑娘你这洗碗姿势比较霸气  ) T I4 _! i# U$ D
姑娘别练了，时间长了能摔傻 
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 . a9 T3 T# L, U- D8 I x
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!5 }: a6 W5 b6 ?& h& H5 p
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
) q: T P0 _4 \% g6 u x我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
5 ^2 H5 {1 t; D0 w5 C6 ^爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
% J* ^4 ?* o0 w" c& y: d4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
, W' L$ Z5 i( _) F" Q0 ~ s$ C5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
3 a, d, Y. [7 Z' o6 z9 d$ l6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
V$ t3 j+ D9 P' t$ `' x7 [! A7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。- N2 L' g7 G4 V3 U6 k; z2 O9 m
8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
+ @9 F0 H8 g! m: o# M9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
4 P1 C. U( n! ^/ T, o3 @媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
- ?# e6 Y4 x. U; s作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。 M/ q' u3 E4 I5 n6 Q$ M9 u l( s
边往门口走边问：请我吃什么呀？- E& @# q/ `6 L+ q8 ^* F0 C
此时老婆突然怒吼道：闭门羹
3 M3 i8 D; k Q" r7 q* }& @% y! e) P7 O啪房门关上了
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