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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！) d' a# H) U! i% N# n8 @
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”4 ?; O- h. c4 K/ C7 W
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
2 b2 ?, q. H& w5 a3 ^, S“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'- n6 j& O4 z' W5 o0 U
' y* |' Q h Q ~# v6 {& `, F$ ~% g2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”' N* e' m" n, |4 P N# b
/ X* \- m8 n' |% g5 {8 j3.马里奥win！
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2 b3 j7 e/ ^+ e5 j: j' b) p+ fA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
4 l7 a, Q& H7 v4 C意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
1 s* u( R# k1 l( E7 Z内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”" k. B/ i$ _& P1 Q, }' y
B:“……大爷，来玩撒!。”
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/ _) y) l6 W& U4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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6 i5 ^2 v- U0 X2 s" f0 L早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
6 U6 G9 w4 X5 m+ \/ x/ h握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
1 k! _1 g( ?+ X5 C! I他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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# t+ q8 Z: M" A7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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+ I- S7 Z# u; W8 [# f. E& v8.不能让爸爸带孩子
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$ k! j, s5 i8 g1 w《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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& V" Q# N$ ]2 B+ N7 o4 D9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：, f9 |. A/ z& g( d0 p% N
我削你，你信不？
) j9 ^3 j/ o( d0 ^- l9 E分分钟砍死你，知道不？" r6 L& q- }# n+ m
N" W0 F2 H/ @4 x. ?+ L10.猜不到的结局
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+ S; w* |2 p& _& s2 _7 C下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"0 U$ P! [2 P2 B3 i8 L5 ?' B( u
" L$ P& x0 x5 i' P$ p$ M11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？, m6 {3 n" c. w' x+ ^4 w
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
- U8 V7 V/ L% p5 ?; g0 c神回复：我是司机，现在谁在开车？# L/ \, ?$ B7 Z6 ]2 g) D% H+ A7 r
4 u% w) b" m9 l/ h! J12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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$ D, ~# }9 k7 n+ e7 f1 t; [4 I老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？9 u- a, B: ]9 p8 `& a0 Q
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！5 i2 ?, a6 v) [
老师:…………
. L- I5 C) ^' F3 p8 Z2 }滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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/ D, P2 n8 u6 P2 f# o0 E今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……. O' M: v7 h4 V6 r& J& J T
& U- Y& Q* W; k: x* A- w1 }15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！+ I8 |( h* z. k
# ^+ c5 m- I' q# }6 j16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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% z2 ^. K1 t- Q; q女：做我男朋友吧？6 z" v) P( c& u$ ?8 C% [5 c
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
( Z) \! u+ _5 |) b女：多少钱，我帮你还
% `; t! B( N! z6 R4 }4 g男：不是钱的问题………2 S* G: ]* z. j2 u% a% l9 M9 v! n, i, d/ V
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？/ k7 [; ]/ G% Y0 P7 R* s
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气! ]# b. S, u1 M8 A$ P7 m2 |+ i' B
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
" e) `6 J$ Q) K q4 S$ j7 x大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…' \( B# R0 R( p! m
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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