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发表于 2018-3-18 02:54:54
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; q0 i5 v7 y' d, f5 N! n/ Q- }1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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/ ?; s& {& A- b7 w( i+ a老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”1 Y! Y4 p: y, P- R) S2 _% s1 |7 I
小明:“又又切克闹!”6 P& _9 K' \7 E% f
老师:“带着你的煎饼滚出去!”4 Z; M7 \. M) F/ N
5 c5 R: E9 M" U# I2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
; r- e2 ~* @! T& e我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
$ B) m2 {# _1 H, ^6 `4 a7 _- w {室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
) V8 J( x& L' O/ m9 s7 }我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”
# Q1 |' ] }3 [室友:“这次是真的!千真万确!”
1 J# f: L6 h5 X* ?/ b- w* j. m我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”- u( C d4 V7 M6 L: _( R
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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- Q! D/ M7 v" _" x3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”% U2 c2 e& r. F
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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j* }8 F% I/ G r2 p7 j' q不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。: G( _3 _' C- ]) H* z7 r
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5.艾玛,防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
* G# B+ f6 x& s5 R神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。' I. k& q% {( e/ V T* v% T9 u
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。” V) n. x! w+ A! L
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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1 m1 P, p6 z2 r. M去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
7 s* A. X) B1 Q6 [6 M“放心吧,我小心一点……”
4 _9 \) T3 ~, Q2 e, W* v$ T“美女,你是新来的吧?”) J8 U9 c1 U$ `0 {6 j, A
“我已经就业五年了!”
" m5 X; [: T: m0 A5 Q. b/ T9 a“那你的手怎么发抖?”
, l6 T8 k0 f6 m3 \- V1 L w) x: ?“早上出门忘穿秋裤了!”
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9.千万别买山寨货系列。






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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?( W- ~; p( ~2 \
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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) Z) h1 n" ]. `- W生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”
; S8 W( D) ?# H1 E这让我非常感动!……9 Y4 r/ q0 e9 c t$ z3 e7 Q* H6 R3 J
直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”: m. q# |( ]. M) m" N+ Y! K0 D
这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”( h# M0 A3 x# N7 B' w
! v% w& f" {2 r& ~11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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