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发表于 2018-3-31 02:59:00
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) i; v% o3 z( P1 f! k; R1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ! b! i3 e$ K1 ?; ~, M B, i
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。! U2 z+ Q. H, B5 Q0 A0 c
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。0 J5 _! k- j( L7 C! A; ~( I! X4 |
女友：从小玩到大？！！! g- s1 o, ]5 ^) ~8 v
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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- N4 ]5 b I+ z V+ f* d" U室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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, T3 Z' B% G) P9 m i* n5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 6 X& y1 y2 m: ^: z2 F3 m
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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. f9 Q+ V7 r" F f. }3 |6 l9 p$ C, e晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 3 `+ b5 V- s; g9 R, m
: h7 l% u8 t% S# T8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......9 K9 O6 s# t- W# l
& Z, M# n2 X8 _9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
: \% L$ X$ D. [ K- i另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
y7 a& J: q |* x回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” * ]# k; y6 p3 ^' a: r8 `0 Q7 u
他悄声说："皇叔。
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, ?' z I% o& v3 P10.一群风骚的男人！
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" h3 L) }6 f0 P& b6 M 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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/ ~* o, y) d; \3 G% E; o* g11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！' \$ W& D3 j: R( D* v
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”( \- T3 x* q; `! b4 Z
“没问题…”
$ q& l6 q: @& H' L“我想不做家务”0 ^5 E% w% k6 Y9 G
“没问题…”1 b2 X$ U) }8 E$ {. o% z
“孩子你带” `7 w. A5 Y! \% } A
“成”
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6 F% J6 M6 I4 Z& M“你说什么就是什么，快用力啊！”: T4 J9 n& ?2 _" E/ O$ P# H
7 f3 J; z- c9 f/ S. B7 b+ W0 ]13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
0 F, V/ D3 {( E% w小明:因为今天去吃早餐了
2 r T; P' a) h" H) [% m) P% p# R老师:吃早餐吃一个小时？) z) X9 v4 X% d$ v
小明:小二叫我慢用5 d2 p" l5 ]- {3 z9 X
老师:滚出去
1 W* ?3 Q Z! y+ I! m1 c/ v: q第二天
1 q! @+ M$ l4 E% G4 l老师:今天怎么又迟到* s* m* J+ t8 m: b$ q
小明:因为今天去吃早餐了 \7 t! B' h: n3 P5 Q
老师:又说了慢用？
3 S% z. M' M o. a/ t小明:不，他说慢走。. D# i+ ~# _% V4 n
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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0 @* f; @4 d$ a; t% K" C1 R老师：小明，你来解释下草船借箭的。
7 w( Z7 u1 B+ K1 _小明： 六个字概括，何惧操，随便射。5 B) G4 e# I% U" k- @% }
小红：这是杜蕾斯的广告吧？2 }( c. q Q0 `0 z: Y9 j( M! c
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
3 s, R2 `3 X. e! f神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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9 U! D4 N7 i: ^5 w, j# X; O17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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