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发表于 2018-4-6 02:50:14
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" l, B4 z/ t" Z今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
, I* _ s8 F- T7 f9 P, A6 A我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”5 h G2 Q7 X3 }1 G+ c# K G4 N# {
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
% @5 u& P# q# u6 A4 {( Q我。。。/ U7 n$ ?. r! z; z4 Y4 f: |$ i
; p$ {, l8 X' V% t. T2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
) b7 [3 c7 L# `! l+ e我：“你说吧”4 \/ g0 _( w0 a5 X' b
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”& l" ~, j @" X, ^7 n) [3 g7 B
我：“想借钱是吧。”/ Z- K# d8 P8 y2 G
同事：“是的。”; E9 p s U8 `9 o0 X( F1 O9 Y9 m
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
3 S* z+ { Q! W7 J+ I- O' N同事：“你不是没结婚吗？ ”
% X1 z3 U1 {) ?0 b2 j: T3 z我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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4 V8 T1 H: S$ e4 V“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
' O6 e3 C. n1 W1 b i“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”! ]4 [2 E( ~: C: t& k8 R
0 q, v; \9 Q0 p! U0 N8 K4.捡来的吧?
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+ r$ a9 s; m- e; y“天儿真冷，都被冻成狗了！”- ^* H7 c" T ]! I4 b% |( q" \. k
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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3 f" I+ l9 W. ^! A5.打不过熊孩子啊
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R5 v# H1 j1 |5 m4 q6 z& V. A“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”) u: M* e9 N5 l1 u
“不洗澡的有。。。”6 u5 T2 e. o ^0 X! W
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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1 Z* m; Y" Q- ~& f; ?% u5 ]) U7.简直屌
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+ C1 J( ]6 b, P% M- e老师：新学期开学了，我们来选班长！
% f2 T4 r; t9 [& ?2 X小明：老师我可以竞选吗？
4 O& I' b7 r( P! v# H老师：你以前干过班干部吗？- \+ v! X+ u% k2 d9 n! q) I N7 b) c
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
4 n( u5 F/ D6 {! i5 c老师：滚吧你！$ L2 ]. {; y" l! y$ `
/ b* w$ K& E3 S0 s8.看的都疼
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7 }9 a' L* \/ s一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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7 ^3 D9 t: F! q一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
4 N$ y9 [9 }# w7 t7 a我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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' K1 e9 D" K: b% J10.星系之间的战斗
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" W. w2 N1 ` |- j, G, Z3 R6 X餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”5 q1 \& k2 s: T
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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0 W8 |- |; s7 Z r2 ?/ c6 q12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 * U+ E: i5 O9 I
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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: x6 L: j4 H: l' F W本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 - V6 F1 e' T7 o6 |& s6 e
; f O/ ?! X9 Z; J4 C ^14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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/ D. Z/ g9 }' q. G( _15.报废车轴还能这么玩
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9 T$ f9 d0 }( S: m. T邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
- H2 M; @5 I) v- l+ c! D: T我：“这两天不想写作业了！”
: D) p1 {5 i! N媳妇：“那就考试吧，期末考！”; {% L( n" G& J8 M) l
我：“那考完就要放寒假哦！”) `7 m! S9 {' q% @( C% @
媳妇：“可以啊！”
/ [2 b/ F) g' f+ @) {; @! e我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 7 J% N! [. o( `2 k9 `$ Y2 e( J
7 {) {6 a+ E# [- b. V+ A, }" G19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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